Os signos e a comida

Quando os signos foram comprar comida...

ÁRIES foi no drive-thru de uma loja de comidas rápidas.

TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.

GÊMEOS não saiu de casa e pediu tudo pela internet.

CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.

LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.

VIRGEM ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando uns frios que tinha na geladeira e fez sanduíches.

LIBRA contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.

ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.

SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou virando almoço 10 dias depois.

CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem seu gosto, comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.

AQUÁRIO se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas fritas e depois foi ao cinema porque esqueceu do que estava fazendo.

PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um assunto mental, propondo aos presentes um momento de meditação.

A Lista

Faça uma lista de grandes amigos

Quem você mais via há dez anos atrás

Quantos você ainda vê todo dia

Quantos você já não encontra mais

Faça uma lista dos sonhos que tinha

Quantos você desistiu de sonhar

Quantos amores jurados pra sempre

Quantos você conseguiu preservar

Onde você ainda se reconhece

Na foto passada ou no espelho de agora

Hoje é do jeito que achou que seria?

Quantos amigos você jogou fora

Quantos mistérios que você sondava

Quantos você conseguiu entender?

Quantos defeitos sanados com o tempo

Era o melhor que havia em você

Quantas mentiras você condenava

Quantas você teve que cometer

Quantas canções que você não cantava

Hoje assobia pra sobreviver

Quantos segredos que você guardava

Hoje são bobos, ninguém quer saber

Quantas pessoas que você amava

Hoje acredita que amam você

- Oswaldo Montenegro -

Artigo do jornal o Estado de São Paulo

Airton Luiz Mendonça
(Artigo do jornal o Estado de São Paulo)

O cérebro humano mede o tempo por meio da observação dos movimentos. Se alguém colocar você dentro de uma sala branca vazia, sem nenhuma mobília, sem portas ou janelas, sem relógio... você começará a perder a noção do tempo. Por alguns dias, sua mente detectará a passagem do tempo sentindo as reações internas do seu corpo, incluindo os batimentos cardíacos, ciclos de sono, fome, sede e pressão sanguínea. Isso acontece porque nossa noção de passagem do tempo deriva do movimento dos objetos, pessoas, sinais naturais e da repetição de eventos cíclicos, como o nascer e o pôr do sol.

Compreendido este ponto, há outra coisa que você tem que considerar: Nosso cérebro é extremamente otimizado. Ele evita fazer duas vezes o mesmo trabalho. Um adulto médio tem entre 40 e 60 mil pensamentos por dia.
Qualquer um de nós ficaria louco se o cérebro tivesse que processar conscientemente tal quantidade.
Por isso, a maior parte destes pensamentos é automatizada e não aparece no índice de eventos do dia e, portanto, quando você vive uma experiência pela primeira vez, ele dedica muitos recursos para compreender o que está acontecendo. É quando você se sente mais vivo.
Conforme a mesma experiência vai se repetindo, ele vai simplesmente colocando suas reações no modo automático e 'apagando' as experiências duplicadas. Se você entendeu estes dois pontos, já vai compreender porque parece que o tempo acelera, quando ficamos mais velhos e porque os Natais chegam cada vez mais rapidamente. Quando começamos a dirigir automóveis, tudo parece muito complicado, nossa atenção parece ser requisitada ao máximo. Então, um dia dirigimos trocando de marcha, olhando os semáforos, lendo os sinais ou até falando ao celular ao mesmo tempo.
Como acontece? Simples: o cérebro já sabe o que está escrito nas placas (você não lê com os olhos, mas com a imagem anterior, na mente); O cérebro já sabe qual marcha trocar (ele simplesmente pega suas experiências passadas e usa, no lugar de repetir realmente a experiência).
Em outras palavras, você não vivenciou aquela experiência, pelo menos para a mente. Aqueles críticos segundos de troca de marcha, leitura de placa... São apagados de sua noção de passagem do tempo...
Quando você começa a repetir algo exatamente igual, a mente apaga a experiência repetida.
Conforme envelhecemos, as coisas começam a se repetir, as mesmas ruas, pessoas, problemas, desafios, programas de televisão, reclamações... enfim... as experiências novas (aquelas que fazem a mente parar e pensar de verdade, fazendo com que seu dia pareça ter sido longo e cheio de novidades), vão diminuindo.
Até que tanta coisa se repete que fica difícil dizer o que tivemos de novidade na semana, no ano ou, para algumas pessoas, na década. Em outras palavras, o que faz o tempo parecer que acelera é a... ROTINA Não me entenda mal. A rotina é essencial para a vida e otimiza muita coisa, mas a maioria das pessoas ama tanto a rotina que, ao longo da vida, seu diário acaba sendo um livro de um só capítulo, repetido todos os anos.
Felizmente há um antídoto para a aceleração do tempo: M & M (Mude e Marque).
Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa ou registros com fotos.
Mude de paisagem, tire férias com a família (sugiro que você tire férias sempre e, preferencialmente, para um lugar quente, um ano, e frio no seguinte) e marque com fotos, cartões postais e cartas.
Tenha filhos (eles destroem a rotina) e sempre faça festas de aniversário para eles, e para você (marcando o evento e diferenciando o dia).
Use e abuse dos rituais para tornar momentos especiais diferentes de momentos usuais.
Faça festas de noivado, casamento, 15 anos, bodas disso ou daquilo, bota-foras, participe do aniversário de formatura de sua turma, visite parentes distantes,

entre na universidade com 60 anos, troque a cor do cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites diferentes no Natal, vá a shows, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro novo.
Escolha roupas diferentes, não pinte a casa da mesma cor, faça diferente.
Beije diferente sua paixão e viva com ela momentos diferentes.
Vá a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiências diferentes.
Seja diferente.
Se você tiver dinheiro, especialmente se já estiver aposentado, vá com seu marido, esposa ou amigos para outras cidades ou países,

veja outras culturas, visite museus estranhos, deguste pratos esquisitos... em outras palavras... V-I-V-A!!!
Porque se você viver intensamente as diferenças, o tempo vai parecer mais longo.
Cerque-se de amigos. Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com religiões diferentes e que gostam de comidas diferentes. Enfim, acho que você já entendeu o recado, não é?

Boa sorte em suas experiências para expandir seu tempo, com qualidade, emoção, rituais e vida!

Chegamos em 2009, ufaaaaaa

Que seja... Não vamos ficar fazendo promessas que provavelmente não iremos cumprir, nem sonhar coisas impossíveis... Mas, acho que todos poderíamos fazer de 2009 o melhor de todos os anos... a começar pelas mínimas coisas do dia-a-dia... Um Bom Dia Sr. Porteiro... um Muito Obrigado Sr. Fulano... um com licença Dona Beltrana... e o mais importante... Você teria um minuto pra conversar? Afinal é muito deselegante que comece a despejar problemas em cima dos outros sem ao menos saber se a pessoa tem tempo a te dedicar... Puxa Vida: até os desocupados trabalham de vez em quando... hehehe Gente 2009 tem que bombar... Vamos fazer festa, passear, se divertir... ir no cinema... dar uma voltinha no centro... sei lá... Existe vida fora da Internet!!!!! Vamos ser menos ociosos e mais ativos... mais otimistas e tudo vai dar certo, tenhamos fé...

Anúncios

Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

... Anúncio publicado em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará:


Pretendente responde Resposta da PRETENDENTE, publicada dias após, no mesmo periódico cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!. E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!
Ass: A COBRA

Gostava tanto de você - Tim Maia

O autor de 'Gostava tanto de você', Édson Trindade, não escreveu esta música por causa de uma namorada que o tinha abandonado, mas sim, para a filha dele que havia falecido em um acidente. Talvez esta canção seja um bom motivo para você começar a caçar libélulas, dançar, brincar, namorar, beijar, nadar, andar de bicicleta, soltar pipa ou fazer qualquer outra coisa que queira de verdade.

Leia a letra da música pensando no seu verdadeiro significado.

Gostava Tanto de Você

Não sei por que você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar
Você marcou a minha vida
Viveu morreu na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão que em minha porta bate
E eu gostava tanto de você...
Gostava tanto de você...
Eu corro e fujo destas sombras
Em sonhos vejo esse passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver para não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você
E eu gostava tanto de você...
Gostava tanto de você...

Aproveite cada momento da sua vida ao máximo, passe o maior tempo possível com as pessoas que você ama(família, amigos e amores) e torne estes momentos inesquecíveis. Aproveite a sua vida! Problemas, esses todos temos, podem ter certeza! A diferença é saber que um dia todos eles, mais cedo ou mais tarde, vão se resolver, e, provavelmente, daí surgirão outros. Não podemos ficar esperando a ausência de problemas para sermos felizes!

''A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas pelos momentos em que você perdeu o fôlego... de tanto rir, de surpresa, de êxtase, de felicidade."

Como os Signos reagem ao Assalto

Situação: Estavam em uma casa reunidos num almoço 12 pessoas, uma de cada signo. De repente, entra uma décima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada.

As reações de cada signo:

ÁRIES: Dá um soco na mesa e diz:- Mas que droga! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!

TOURO: Comenta sem se preocupar muito:- Ah, o importante é que você está bem…Vão os anéis mas ficam os dedos…

GÊMEOS: - É impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano. E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla… (fica falando por meia hora).

CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vítima:- “Senta aqui… Você está bem? Tem certeza que não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?”

LEÃO: - Vou pegar esse fdp!…e sai correndo porta afora.

VIRGEM: Rodando, preocupado:- Vocês tem certeza que não é melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura?

LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… Eu mesmo já passei por 5…

ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado:- É nessas horas que é bom andar armado…

SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na polícia!

CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram?

AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, por que não esquecemos essa estória e vamos jogar Banco Imobiliário?

PEIXES: (para a vítima, bem sério)- Toma esse amuleto, guarda com você… Protege contra assaltos…